A lutadora!

Os ladrões!

Nova ecografia...

Ai que lindo que é o raio do miúdo... É a cara do pai...

Isto...

Nem tudo o que parece é.. nem deixa de ser..
Será mesmo?
Enfim...

A censura...

É uma coisa linda... só é pena que, depois, o post anterior a este não faça sentido algum... Mas, também, o que é que faz sentido nesta vida?

Bolas, pá...

Põe-se um post com uma inocente foto de um decote ou uma cintura e aparece logo alguém a querer "enlarjar penis" a torto e a direito...
Xiça... voyeurs do caneco!

(pelo menos, é o que aparece na lista "Web Pages referring to this page" lá em baixo ...)

Vejam este espectáculo...

Dedicado a moi

http://84.40.3.164/

Outra adivinha

Um decote ou uma cintura?

Na noite passada!

Na noite passada...
Sonhei!
Atravessei a madrugada
E sem dar por nada
Na casa de banho me achei

Na noite passada...
Sonhei!
Com uma piela descontrolada
E sem dar por nada
Na sanita vomitei

Na noite passada...
Sonhei!
Com uma musa encantada
E sem dar por nada
Sozinho acordei

Na noite passada...
Sonhei!
Com a noite passada
E sem dar por nada
De nada lembrei!

Um homem tem de fazer...

... o que um homem tem de fazer!
Nem que a vaca tussa... ou esteja a fazer outra coisa qualquer...

Diálogos

- Boa tarde, menina. Eu queria a mala...
- Amar-me?!
- Amá-la?! Não... Nem pensar. Eu quero é a mala.
- Bom! Amar-me?! Assim sem mais nem menos...
- Não estou a entender... cheguei aqui e disse-lhe que queria a mala... quem confunde as coisas é a menina...
- Ahhh!... o senhor quer é amá-la... àquela senhora... ali ao fundo...
- A ver se nos entendemos... Eu quero a mala, pode ser?
- Então, afinal é a mim?! Não, não pode amar-me... e se continua com essa parvoíce leva já dois estalos...
- ?!...

Levado à letra...

Zuztenhamos a rezpiração!...

Este post é dedicado a todos aqueles e todas aquelas

que estão quase a atingir a bonita idade de...
TRINTA ANOS!

O pânico... a tragédia... o horror!...

O pânico chegou a uma terra do sul de Portugal...
Tudo aconteceu quando zuzuzizinhanha e BuésBalofa entraram num bar local com o firme propósito de destruir os tímpanos dos presentes. Assim que chegaram apoderaram-se do microfone do karaoke e desataram a cantar canções tailandesas em que diziam, entre outros versos: " Langshri Nhov Monquehunst... lala lala laralala... Mnhust vohuns... pa para papa...." (peço desculpa pela falta de rigor da transcrição em tailandês). A população da terra do sul de Portugal, aproximadamente seis pessoas, que se encontrava toda no bar, entrou em justificado pânico (na foto), ainda para mais porque, segundo relato do senhor Afedo (cujo verdadeiro nome é António Alfredo mas que quer permanecer anónimo), as duas trouxeram uma tenda de campismo que montaram no hall de entrada do bar.
A população viu acabar o seu tormento quando a RTP1 decidiu passar o filme de Steven Segal "Duro de Matar ou de Morrer ou de Desaparecer ou qualquer coisa assim". zuzuzizinha abandonou prontamente o local roubando um ecrã de plasma que estava pendurado na parede, levando-o consigo enquanto gritava: "Ste Ste Ste Ste Ste Ste..."
BuésBalofa, vendo-se abandonada, sentou-se no chão contando pela centésima décima oitava vez naquele dia a sua colecção de fotos de gajos bons.

Higiene... pessoal! Higiene!

Já tinha ouvido dizer que o meu nariz grande tinha alguma beleza... Assim algo exótico que até pensei que tinha alguma coisa a ver com erótico e fiquei logo muito contente por ter descoberto que afinal até tinha alguma parte do corpo capaz de despertar a loucura a paixão em pessoas do sexo oposto que é como quem diz a pessoas que estejam do lado oposto ao meu como por exemplo do outro lado da rua só depois percebi que era exótico e exótico quer dizer que é anormal diferente raro esquisito estranho horrível só que dizem que é exótico para não parecer mal e para não ofender o que me deixou bastante triste mas como não sou pessoa para me deixar abater tenho andado escondido atrás dos caixotes do lixo e assim é mais difícil apanharem-me e isto para dizer o quê ora para dizer que resolvi rentabilizar a exoticidade (eh lá... que é a primeira vez na vida que escrevo esta palavra) do meu nariz e fiz depilação para ficar mais bonito e agora vou vender bilhetes para visitas ao seu interior...

Filipolas perdido na Suécia

Desapareceu em recente viagem à Suécia, Filipolas. Consta que se terá debruçado para tirar fotos a uns vales e montes... desequilibrou-se... caíu... A família está bastante preocupada... ainda mais porque levar com ouro na testa a cada passo... dói! Pelo menos, é o que dizem!

Coisas amorosas

BLOGUEMOS

Tenho dito.

Coisas das pessoas

As melhores participações de seguros do ramo automóvel em Portugal 1998.

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998, consideradas as mais"caricatas quanto baste"

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo,atropelei um peão.
3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
7. O peão não sabia para onde ia,então eu atropelei-o!
8. Vi um velho enrolado,de cara triste,quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada,por isso atropelei-o.
10. Fui cuspido para fora do carro,quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
11. Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
13. Saí do estacionamento,olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
17. O meu carro estava estacionado orrectamente,quando foi bater de traseira no outro carro.
18. De regresso a casa,entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
20. Disse à policia que não me tinha magoado,mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.

Adivinha

Qual o animal de duas patas que deixa um rasto de sangue por onde passa?

O bloguadrado!

O inventor de palavras (III)

- Olá, João, és portador de?
- Trago.
- Bebes?!?!?!
- Bebo!
- Eu perguntei se és portador de…
- E eu já disse que trago.
- Mas eu não perguntei se bebias. Perguntei se eras portador de.
- Perguntaste se eu era portador de… e eu disse que trago e depois perguntaste se eu bebia e eu disse que sim.
- Ai, a porra!… João… és portador de ou não?
- Trago.
- Vê se percebes bem pelo sentido da audição, João. ÉS PORTADOR DE?????
- Trago.
- Matérias fecais para ti… Xau
- Já comprei Skip. A minha mulher prefere… Mas reconhecido, sujeito a dívida na mesma...

Foi descoberto

Novo talento da Blogosfera.
Ruinzolas o rato cantor.
A especialidade deste rato é cantar em karaoke e é um excelente animador de festas.
Contacto para espectáculos: ratolasbatatolasoratocantoratmaildotcom

Paletes de gatos

A minha gata...
... o teu gato, o gato dele, o gato deles...

http://www.infinitecat.com/infinite/cat1.html

A matrícula

Conforme te tinha dito (http://omeuanel.blogspot.com/2006/01/h-dias-assim.html), BuésBatatóide... tiraram-te a foto e ficou apenas a matrícula... Amigos meus no submundo da calçada de granito apanharam-te...
Obrigado ao Jean Marretan e Jean Dolviran...

A blogosfera!

Ainda outro blog lindo!

Bom para ler e reflectir... ou pensar... ou sei lá...

http://private-philosophy.blogspot.com/

Filipolas... já te tenho dito!

Eh pá... Filipolas... já te disse que a mousse de chocolate come-se com colheres.... Porcalholas de um raio que se te apanho outra vez com as fuças na taça da mousse, obrigo-te a assistir a uma sessão de karaoke da zuzuzizinhanha...

Ruinzolas...tou Aqui!

Ruinzolas, acabei agora mesmo de sair da toca...

estive durante um longo periodo de reflexão... não estava pra dar cavaco a ninguem... e por isso, ao contrario dos outros ursos, fiz deste momento uma alegria... resolvi sair pra apanhar um pouco de ar... mas só.ares mesmo... eh pá, a verdade foi uma alegria, sei que nao encontrei por lá o Jeronimo, mas na verdade eu nunca fui grande fã das reservas indias! Mas, como te falei pazolas, no meu caso foi mesmo tudo muito alegre... a coisa correu tao bem que, ao contrario do habitual, após este tal periodo de que te falei... estou agora mais pesado... nada como umas horitas de sono bem domido para recuperar as forças! Enfim, mais gente haverá que dentro de dia.. vais fazer companhia lá aos Reis magos ou lá o que é... ali para os lados de belém... dizem q por lá comesse bem... faz-se pouco... e... a moradia é do melhor... bem melhor q esta minha toca!

Mas não te preocupes, eu estou bem de saúde... como facilmente é comprovado pela cor do meu pelo...

Filipolas...... onde andas?

Filipolas... eu sabia que tinhas pensamentos profundos...
Mas nunca pensei que fosse assim que os elaborasses...

Irra que é só blogs lindos

Parecem as ondas do mar...

http://leilamagazine.blogspot.com/


Que belo blog... tão... ondulado...

Mais outro bonito blog

Delirei com o que encontrei aqui escrito. Tive febrões altíssimos durante 38 segundos. Depois bebi um chá de cidreira e e os febrões ficaram com 7 centímetros de altura.

http://mavrosgatos.blogspot.com/

Outro bonito blog!

http://www.healthnewsguy.com/love/

Ai... que lindo que este blog é...

Isto é..

Um ponto de encontro?

Ela: Ai tou emocionada!!
Ela: Beijinhos beijinhoss...
Ela: Olá linda!! Tudo bem??
Ela: Sim.. e tu?
Ela: Tou bem..
Ela: E o tempo como tá por ai?
Ela: Tá bom..
Ela: Não chove.. Uma seca..
Ela: O gato como tá? E o piriquito?
Ela: Morreu.
Ela: Já morreu? Ó tadinho...
Ela: Ouvi dizer que já tinhas casado.. é verdade?
Ela: Não.. Tou encalhada..
Ela: Opá... não seja por isso.. arranja-se um rebocador...
Podemos é ter azar com as marés e o barco pode ir ao fundo...
Ela: Deixa.. vou tentar desencalhar sozinha.. Isto assim só mete é areia.
Ela: Tá bem.. Gosto em ver-te.
Ela: Também...
Ela: Tchau
Ela: Tchau

Post Scriptum: Qualquer semelhança com a realidade é purissima coincidência.

O inventor de palavras... (II)

- ai querido… ai querido…
- ai querida… ai querida…
- querido… insta-me com certa pressão… insta-me com certa pressão
- ai meu amor… beijo a tua parte do organismo humano que compreende o tórax e o abdómen…
- sim, continua…
- vais fazer de mim indivíduo que perdeu o uso da razão..
- oh querido… ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh…
- ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh…
- ai querido... que belo clímax do acto sexual que, no homem, é acompanhado da ejaculação de sémen e, na mulher, corresponde à excitação máxima durante a qual ocorrem contracções na vagina, a que se segue, em ambos os casos, o declínio da tensão.
- Desculpa?!
- Que belo clímax do acto sexual que, no homem, é acompanhado da ejaculação de sémen e, na mulher, corresponde à excitação máxima durante a qual ocorrem contracções na vagina, a que se segue, em ambos os casos, o declínio da tensão. Nunca tinha sentido a mesma grandeza, valor, forma, aspecto ou qualidade que outro…
- Não estou a entender…
- Não?!
- Não, querida!
- Os espamos… no orgão?!
- Sim…
- Então… eu tive um belo clímax do acto sexual que, no homem, é acompanhado da ejaculação de sémen e, na mulher, corresponde à excitação máxima durante a qual ocorrem contracções na vagina, a que se segue, em ambos os casos, o declínio da tensão…
- Então os espasmos no orgão quer dizer isso tudo?
- Sim, amor!
- Bolas… vocês mulheres só embaraçam pela introdução de novos elementos… Aposto que se fosse um homem a inventar tinha inventado ORGASMO - Orgão com espasmo...

A verdadeira história dos post-hits!

Era uma vez uma Bateira que achou cinco aérios ao varrer a cozinha. Foi comprar laços, fitas



e enfeites para se pôr bonita. Pôs-se à janela para ver quem queria casar com ela:
- Quem quer casar comigo?
Passou um certo "Hum, hum, pois , pois...tá.tá.beijinhos"
e respondeu-lhe:


- Quero eu, quero eu.
- Como te chamas?
- Om, im om, om im om.
- Não serves para casar comigo porque tens uma voz muito grossa.





No outro dia passou um "Beijinho queridinha"

e ela tornou a perguntar:
- Quem quer casar comigo?
- Quero eu, quero eu.
- Como te chamas?
- Ão, ão, ão.
- Não serves para casar comigo porque tens uma voz muito feia.
No outro dia passou um








e ela tornou a perguntar:
- Quem quer casar comigo?
- Quero eu, quero eu.
- Como te chamas?
- Sou o Loló Ratão.
- Ah! Sim. Tu serves para casar comigo (Nome de


Ora, o Loló Ratão e a Bateira lá casaram e foram felizes até que um dia aconteceu uma desgraça. Um domingo, a Bateira foi à missa e o Loló Ratão não quis ir, ficando a cuidar da comida.
- Não vás mexer no tacho - disse-lhe a Bateira.
Mas o Loló Ratão, como era muito guloso, foi logo espreitar lá para dentro. Truz, catrapuz, lá caiu o Loló Ratão para dentro do caldeirão.
Veio a Bateira e não o achou, procurou, procurou, correu a casa toda e nada. Pensou em ir comer sozinha. Quando foi tirar a comida apanhou um grande susto porque viu lá dentro o seu querido marido. Começou a chorar e a dizer:
- Ai, meu rico Loló Ratão, morreu cozido, frito e assado no caldeirão! Ai, meu rico Loló Ratão, morreu cozido, frito e assado no caldeirão!


Advertências finais
Para os mais sensíveis, o Loló Ratão não morreu. A Bateira não casou. De resto continuou tudo igual.

Em vez de sapo

Vejo umas coisas ao longe...
Será uma corcunda?
Será uma cuspideira ambulante?
Será uma centopeia?
Serão artroses?


...Não...é apenas o Ruinzolas

Marteladas e porradas...

Onde?! Onde?!

Destemaide Méne

O blog é giro...

... agora o nome...

http://ja1dql.blogspot.com/

A cópia da cópia

Semelhante, não é?

Semelhante ao post dos 200...

Ele há gajos que nunca passarão da cepa torta... que ficarão sempre por aqui. Nunca irão além da Tapobrana. Nunca darão passo maior do que o pé... Copião...

A sauna!

Eu, a sauna e as finlandesas... ... não necessariamente por aquela ordem.

Nota: eu sou aquele que está ali com a cara vermelha de tanto estalo que levei das moças que embirraram que não me queriam com elas na sauna...

Pastos verdejantes

De quinze em quinze dias, Filipolas é visto a dirigir-se a um local onde se julga existir grande superfície de cor verde relva. No entanto, eram só suposições... Mas agora... e graças a uns amigos no sub-mundo da relva... descobri onde Filipolas passa algumas tardes de fim-de-semana... Não... Não é num estádio de futebol... mas sim...


Diz quem já o viu... que é a loucura total...
Por causa dos dentes de tom verde já lhe chamam Filipolas, o musgolas...

Post número quê?!

BB comendo divinal Sushi e Sashimi

Foste apanhada, BB! Aqui estás tu a devorar o divinal prato de Sushi e Sashimi. Os meus contactos no sub-mundo do peixe cru avisaram-me e mandei-os estar a postos.
Obrigado, Chong-Tang Lar-Anj e Xing Tang An-Nas...

O triste fado de zuzuzizinhanha

O frio era tanto... imenso... mais que muito... Nem dois sacos de água quente foram suficientes para aquecer zuzuzizinhanha. Aqui a vemos com os dois sacos de água quente por baixo da roupa (assim se explica o grande volume exibido), tentando aquecer-se junto a uma fogueira no pátio de sua casa. Ainda se vêem restos de dois discos voadores (à esquerda) e uma antena roubada (à direita, em cima) de um Citroën Saxo. Ela já podia ter comprado um termoventilador para ter em casa mas não sabe dizer termoventilador e, por isso, tem vergonha de se enganar em frente ao senhor da loja.

Amigos

É só para vos recordar que apesar da ausência eu estou cá para vos ajudar sempre que necessitem, ok?

O inventor de palavras... (I)

- Ó Mulher, onde estás?
- Estou aqui no compartimento da casa onde se preparam os alimentos.
- Olá, querida, o que temos hoje para uma das principais refeições do dia, que é tomada ao fim da tarde?
- Fiz um caldo com alguma substância sólida e que ordinariamente constitui o primeiro prato de uma refeição.
- Um caldo com alguma substância sólida e que ordinariamente constitui o primeiro prato de uma refeição? Ó querida, hoje fartei-me de exercer uma profissão ou tarefa... Até calha bem porque estou verdadeiramente, em alto grau, cansado e não tenho muita urgência de tomar alimento. E ainda falta muito? É que queria deitar-me para dedicar ao sono certo espaço de tempo.
- Já estão submetidas à acção do lume as substâncias que estão dentro do líquido incolor e inodoro, composto de hidrogénio e oxigénio.
- Submetidas à acção do lume?! É preciso mesmo dizer tantas palavras?
- Não sei dizer de outra forma, querido. O caldo com alguma substância sólida e que ordinariamente constitui o primeiro prato de uma refeição já está submetido à acção do lume. Acredita que se eu tivesse capacidade, conhecimentos, recursos para o dizer de outra forma, fá-lo-ia. Mas esta nossa língua portuguesa é muito complicada.
- Espera que eu invento já uma palavra... Ora bem, ora bem... submetidas à acção do lume... submetidas à acção do lume... é como quem diz... numa só palavra... sublume... não... sume... não... sose... também não... Já sei... Querida, vê lá o que achas desta palavra em vez de dizeres submetidas à acção do lume: coser!
- Querido, estás mesmo a precisar de dedicar ao sono certo espaço de tempo... Essa palavra coser já inventaste no dia anterior ao de hoje para que eu não dissesse que ia unir com pontos de agulha os buracos das tuas meias. E realmente agora é mais fácil dizer coser os buracos das tuas meias...
- Pois foi, querida. Mas eu tenho afeição, amizade pelo som da palavra... Já sei... muda-se o s pelo z e fica cozer... que achas?
- Depois os seres ou criaturas da espécie humana vão confundir sempre uma palavra com outra...
- Não vão nada... coser e cozer.... totalmente diferente...
- Está bem, tu é que tens capacidade, conhecimentos, recursos... Já está a cozer o caldo com alguma substância sólida e que ordinariamente constitui o primeiro prato de uma refeição. Despacha-te que está quase pronto.

Sin comentarios...

Hummm

Comprei mais um saco de água quente...

hits

Dúvidas...

Ainda há pouco fiquei na dúvida, amigolas Filipolas...
Disseste que ficaste no teu canto em vez de teres ficado na tua esquina...
O que é um canto? O que é uma esquina?
Pensei, pensei, pensei e... descobri...

Um canto é...
... uma esquina vista por dentro...
...ou, ao contrário... Uma esquina é um canto visto de fora...
Qualquer uma das duas é válida.

Tenho um apaixonado
Que dá para aquecer
Até me desenrasco
Fico a ferver.

Antes de dizer
Fiquei a pensar
Que me fazia olhinhos
Senti-me corar.

Os seus avanços
Eram fogosos
Eram tais e reais
Muito desejosos.

Noite após noite
Junta a ele fiquei
Não queria mais nada
Por ele me interessei.

Juntos fazemos, gente,
Uma dupla inseparável
É o meu saco de água quente
O meu companheiro estável.