BB (BuésBalofa)

Falei com uns papas e uns razzi para ver se seguiam os teus passos e eles aceitaram de imediato o trabalho porque para te seguir até iam usar um cego que se orientaria pelo som das tuas pesadas e sonoras passadas, à medida que calcorreasses as calçadas e aparasses as arestas às pedras dos passeios. Seguiram-te para todo o lado que até nem foi muito lado assim porque as tuas dificuldades de locomoção são por demais evidentes e impedem-te de andar mais do que 15 metros por dia. Mesmo assim, no relatório seu final, depois de uma semana de intensa vigilância, os papas e os razzi, aos quais daqui para a frente me referirei, se a eles voltar a me referir, por paparazzi, mostraram-me fotos tuas no Encontro Anual Das Gordas Que Têm A Mania Que São Magras.

Não preciso... Obrigado!

Não preciso de ajuda. Tenho isto bem preso na cabeça... És gorda mas acho que os nós que te seguram estão bem apertados!!!

Ajuda

RuInZoLaS...

Precisas de Ajuda??

Que surpresa!!!

A BB é da gordice?!?!?! Quis tirar dúvidas e procurei...

Fiquei na mesma... Se calhar ela é mesmo da gordice!!!

E foi assim que...

Estava eu muito bem a comer tremoços com alface quando recebi no meu telemóvel uma mensagem a dizer: a zuzuzizinhanha vem aí....

Obviamente fiz ahhhhhhhh com natural e compreensível esgar.

RUInZolas!!!
O que te aconteceu?










Procurando o Filipe???








Ou a mim?????


















Cá para nós... Cheira-me à BB...

Explicação

Não fui de

..

Estou ausente porque tenho muito

e muito que

Mas... me aguardemmm.....

Apanhei-te, zuzuzizinhanha...

Ó zuzuzizinhanha... procurei-te... procurei-te... não sabia onde andavas, mulher do caraças. Andei atrás de ti por tudo quanto era canto, parede, muro, telhado, cave e até entrei em duas sub-caves. Procurei-te debaixo das camisas de flanela, por cima das tampas das panelas e por dentro dos frascos de alho picado e pimentão. Procurei-te nas páginas amarelas, no saco do jornal Expresso (já é o segundo post em que falo do Expresso) e no meio das alfaces no Jumbo. Procurei-te em todo o lado, em toda a aresta, em todo o vértice...

Até que te achei...

Só duas perguntas: quem é a Renata e porque tens roupa que pisca?

Reflexão!...

Estava eu aqui a reflectir quando me apareceu pela frente uma velha vestida de preto e com uma verruga no nariz. Disse logo de mim para mim: "o que anda a BuésBatatóide" aqui a fazer?" Mas não era ela...
Aproximou-se e com uma voz de Maria Chata Como Um Raio Parece Quase a BazaBaite falou-me num espelho que era dela (acho que me confundiu) e se eu era cego ou qualquer coisa acerca dela ser bonita não sei onde ou não sei em quê...
Ela ficou um bocado chata quando eu lhe disse que todas as mulheres (menos a BuésBanalidades) eram mais bonitas do que ela especialmente uma que andava nos livros e filmes da Disney que era aquela das claras em castelo... a Pálida de Água aos Flocos... e acrescentei aquele riso cínico dos filmes de bandidos que não dá muito bem para mostrar aqui mas que tentarei fazê-lo escrevendo: "ah ah ah". Não sei o que aconteceu depois porque, entretanto, adormeci profundamente e até sonhei com pasteis de bacalhau e vinho verde do Douro.

Reflexão!...

Estava eu aqui a reflectir quando reparei que tinha uma borbulha no queixo. Resolvi coçá-la. Cocei-a. Meses depois saltaram para o meio da estrada um par de cabides amarelos e três frascos de Mel de Castelo Branco. Nada de mais, pensei... Afinal, horas antes o Pingo Doce havia feito uma promoção nos pacotes de batatas fritas da Matutano e nem por causa disso eu deixara de ler o meu jornal sem letras, à luz de um candeeiro apagado. Tinha acabado de sair do meu turno na Mina de Carvão de Germunde. Estava morto por chegar a casa e tomar um bom banho.

Ontem aconteceu-me, pá...

Ontem, foi um dia que nem vos conto. Mas se não vos contar vocês não ficam a saber o que me aconteceu ontem. Estas frases idiomáticas portuguesas são uma bela porcaria... Eu aqui desejoso de vos contar o que me aconteceu e logo fui escrever que nem vos contava o meu dia de ontem. Xiça penico, como diria o belo XEREQUE...
Eu ia pela rua acima virado para o mar que ficava logo depois da Papelaria Oliveira, que está em promoções de papel almaço amarelo e cartolinas verdes couve lombarda. E na esquina, apareceu-me, pela direita ou pela esquerda não sei bem porque não levava na mão a pedra com que costumo diferenciar a esquerda da direita, uma loura de 15 centímetros a que carinhosamente chamei Sagres, isto apesar de ela mais tarde me ter dito que preferia que eu a chamasse de Super Bock. Ora que porra para a mulher... Sagres é bem mais fácil de dizer do que Super Bock. Para já, é só uma palavra e, depois, consegue sempre dizer-se Sagres qualquer que seja o nosso estado. Já Super Bock acaba por se prestar a equívocos... SepeMoque... PéToque... PerÓque... e por aí adiante... Na Sagres, o máximo a que podemos aspirar dizer é... Jágres. Dei um pontapé na gaja e parti-lhe o gasganete ou o gargalo (gosto da palavra gasganete... usá-la-ei mais para a frente se se proporcionar), ainda não decidi o que lhe parti mas ouvi crack e saí a correr mas foi mesmo só o som da quebradura e não qualquer pregão a anunciar um produto estupefaciente.
Do outro lado da rua, um homem em calções procurava esconder as meias rotas nos tornozelos com o jornal Expresso enquanto do outro lado da rua, em relação ao homem em calções que procurava esconder as meias rotas nos tornozelos com o jornal Expresso estava eu, segurando na mão o bilhete. No meio de toda esta alucinação eu só tinha em mente o pensamento e a vontade de ir até casa e vestir o meu segurador de seios e pintar os olhos de cores ainda mais berrantes do que as cores com que fico quando bebo um copo a mais. Se bem que se já está a mais, tanto faz ser um copo ou dois ou três...
E depois pensei... é pá tenho de pôr isto no blog amanhã. Se devagar o pensei (estava mesmo cansado) ligeiramente mais depressa o fiz (levei menos de 24 horas entre o pensamento e a acção) e aqui estou a contar-vos gasganete (aqui está a palavra outra vez... não se proporcionou mas tinha de a usar de novo).
Quando estava a escolher a foto para ilustrar este texto apareceu esta que nada tem a ver (infelizmente) com o meu dia. Mas fica aqui a fazer companhia ao gasganete.

Hunff!!!!

Com tão poucas palavras o que se pode fazer...

(Um dos meus pensamentos enquanto conduzo)!

A rapariga lá terá as suas razões para pensar nisso. Estaria a pensar na agricultura biológica??

EU?! Férias?!

Eu... de férias?!?! Não sei de nada... Quem vos disse que eu ia de férias? Eu, disse?! Então se disse... enganei-me. Eu apenas tive uma folga a mais neste fim-de-semana... Mas a vontade de trabalhar é tão pouca que eu preferi dizer férias... É sempre bom dizer que se tem férias em Agosto. Mas na verdade foram só três dias de folga... Pronto... agora já sabem a verdade acerca de mim... Tenho uma ideia.... Vou passar um fim-de-semana a casa de cada um de vocês... Que tal?!?!

Que....

... Seca!!!!!!

A Arca?!?!?

Alguem falou em Arca de Noé??
É isto??
Epá... e aviso ja que não sou o fdp do Pica-pau!!!

... Nem o Burro!!

Ó Inteligentolas Batatolas Ruinzolas... Quem te disse que a foto é de moi même??
Esta foto tirei-te à socapa no outro dia quando estavas naquela loja de roupa a experimentar aqueles calções de banho amarelos com xadrez lilás e flores cor de burro quando foge para as ferias... pois é!! Tavas-te a achar tão bonito que largaste esse Smiiiiiilleeee para o espelho.. e eu.. pimba!! Tografia!!
Por isso meu amigolas, esse processo de negação pelo qual estas a passar.. Foiçe!! Já era!! Long time ago...

Espero que essas Ferias de Copo-de-Água te traga um novo alento..

Porque não?!?!?!?!!!!???!

Eu queria ser uma abelha
Não ter músculos
Ser uma andorinha
Abrir uma lata de cogumelos
Sem me cortar.

Eis os músculos que estou a desenvolver

devido à condução.

Cuidado comigo!

Zangada??Não... Os senhores Lipolas e Ruinzolas conduzem muito bem. Nem falam ao telemovel enquanto conduzem.

Não cantam enquanto conduzem.

Têm carrinhos topo de gama com direcção assistida.

Eu sou do proletariado.

Eu dou-lhes uma sova!

É pra parar?!?!

É pra parar de escrever, shô guarda?!

Ok... eu páro já.

Volto domingo! Intés.

O Burro...

Mas afinal de contas, quem é o Bastante Burro aqui, hum hum hum?!!! Eu... eu... eu é que sou o Burro Bonito... eu é que sou o Burro Original... Eu até que posso ser burro, oh inteligentolas ruinzolas, mas… acho que com esse teu destino de férias vais colocar em prática uma velha frase feita... acho que essas tuas férias não serão mais que uma tempestade num copo de água! Mas pronto... não fiques triste, antes ai do que... por exemplo, em companhia de duas Bolas... ou seja... bolas bolas (nada de pensamentos perversos.. só perprosa!) ou então... na mala da tal Ford Transit... sei que a mala é espaçosa… mas convenhamos que andar por ai a passear-se com uma viatura sem condutor é no mínimo… qualquer coisa que agora não me vem à mente! Ah… mas, meu caro… acho que o ideal para ti era mesmo passares o teu descanso com a tal Gaja! (digo isto para que não fiques com ideias de passear em cima de um burro de pelo castanho!)

A gaja!

Deshei tude pla gaja, deshei, deshei
Deshei tude pla gaja, eu xei,eu xei
Deshei a minha bida, tã bonita e chingela
Deshei tude o catinha, Deshei tude pla gaaaaaaaaaaaaaaja.

Vou práqui!

Depois de muito calcorrear a net ou navegar na net... ops... eu fui mesmo a nadar na net. E depois ia-me afogando e veio a Pamela Anderson e salvou-me e queria fazer-me respiração boca-a-boca mas eu não deixei porque ela é uma chata e eu só gosto dela por causa do fato de banho vermelho das marés. E queria mesmo encontrar um sítio fixe, legal, bacana, bom, excelente, inigualável, divertido, calmo, pacato, silencioso, fixe, legal, bacana, bom, excelente, inigualável, divertido, calmo, pacato, silencioso, fixe, legal, bacana, bom, excelente, inigualável, divertido, calmo, pacato, silencioso, fixe, legal, bacana, bom, excelente, inigualável, divertido, calmo, pacato e silencioso para passar uns dias de férias. Eu queria descansar de tanto ter descansado ao longo do último mês. Sentia-me extraordinariamente capaz de passar umas noites a roncar como um porco ou como um touro ou como outro animal qualquer desde que insuportável no seu dormir. Assim, durante uma noite inteira (ou se não foi inteira foram pelo menos dois quartos de hora), procurei locais aprazíveis e nos quais eu me pudesse sentir como em casa: quarto desarrumado, mesa do computador cheia de coisas inutéis, loiça da cozinha por lavar, roupa suja à espera de ser lavada, etc. Encontrei 281 lugares assim: 178 eram casas de pessoas que moram no mesmo bairro do que eu, 13 eram meus primos, 50 eram primos meus e os restantes 40 não existem mas eu inventei-os só para o resultado da pesquisa ser maior. Mas depois de uma análise detalhada, ou seja, a todos os detalhes, ou seja, a todos os pormenores, ou seja, a todas as coisas pequenas, ou seja, a todos os prós e contras, ou seja, a tudo e mais alguma coisa decidi que nenhum deles me satisfaria (satisfaria é uma palavra esquisita... mas é assim mesmo que se escreve). Faltava um aspecto: faltavam palitos de La Renne. Por isso, foi com grande frustração que reiniciei o processo. Carreguei no meu botão start, cliquei em restart e lá fui eu de novo reconhecer todo o meu hardware e dei erro por falta de teclado mas carreguei em F1 e continuei. Nova noite de procura e nada me encantava... até que me deu sede e.... as minhas férias ficaram decididas. Fui à cozinha... enchi um copo com água e.... milagre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ACHEI O MEU DESTINO DE FÉRIAS!!!!!!!!!!!!!!!!

Deixo-vos uma foto para que se roam de inveja...

Também adorei!

Também adorei!!! Acho que ficaste muito bem na foto... Pareces o burro que é amigo do Shreck. Mas com menos inteligência!

Adorei...

Aviso-te já!

Com um caraças. Vê lá se começas a escrever textos que eu seja capaz de entender logo na primeira leitura, pá... Tive de o ler 3 vezes e um ou outro parágrafo cheguei mesmo ao exagero de ter de o fazer 5 vezes. Não se admite... ninguém. Está tudo cheio de gente, tudo superlotado. Até já andam gajas ao colo dos gajos e uns quantos gajos que andam desejosos de se sentarem ao colo de outros gajos.
E outra coisa, ó inteligentolas... Ali a zuzinha.zu, pequenina como ela é... ao volante de uma Ford Transit... Achas que é fácil de provar? Só se devem ver os cabelitos...

Nem por isso…

Apesar deste calor imenso, nem por isso o sol à noite brilha… apesar dos galos cantarem có có ró có có… nem por isso as galinhas deixam de fazer óh óh! Apesar do amigolas ruinzolas estar em dificuldades financeiras, nem por isso quer dizer que o filipolas lhe vá emprestadar dinheiro… apesar da BB ser lá o que quer que seja, nem por isso vamos deixar de atazanar-lhe o pouco juízo que lhe resta… apesar da zuzinha.zu ter um carro que não tem marcha-atrás, nem por isso vamos passar a ter carros com 5 velocidades para trás e uma para a frente!

Apesar das bolas serem redondas, nem por isso a terra é uma bola… apesar das laranjas sem cor de laranja, nem por isso deixam de ser verdes quando nascem… apesar do arco-íris ter 7 cores, nem por isso os daltónicos conseguem-nas distinguir… apesar da chuva ser molhada, nem por isso o molhado é provocado pela chuva… apesar do símbolo da EDP ser um sorriso, nem por isso quando recebemos a conta, expressamos esse mesmo sorriso… apesar de nos pesarmos nas balanças, nem por isso deixamos de ter peso também para todos os outros signos…
E pronto… apesar de não saber o que mais dizer, nem por isso quer dizer que não sei o que estou aqui a fazer… apesar de não saber o que estou aqui a fazer, nem por isso vou-me sem nada dizer… apesar de nada de jeito eu ter dito, nem por isso… vocês deixaram-me de me ler…
Apesar dos apesares… nem por isso… isso deixa de existir!

Bom?!?!

Bom?!?! Bom?!?!
Bom era ter a oportunidade de comprar feijão enlatado em latas de abertura realmente fácil. Bom era ter ervilhas sem casca ou, pelo menos, com casca de fecho eclair. Bom era ter um tupperware onde pudesse guardar um pouco de sol para o Inverno. Bom era acertar-te na cabeça com dois paus de fósforo e mesmo assim fazer-te um traumatismo craniano. Bom era ter duas moedas de ouro e serem as duas minhas. Bom era pedir frango assado com picante e o frango assado ter mesmo picante. Bom era morar em qualquer lado desde que esse qualquer lado ficasse perto de tudo e mais alguma coisa. Bom era pedir ao inteligentolas do Filipolas dinheiro emprestado e nunca mais ter de lho pagar. Bom era morar dentro da cozinha onde se fazem os pasteis de Belém. Bom era ter o depósito do carro cheio todas as manhãs e nem sequer me preocupar em saber quem o encheu. Bom era o Brad Pitt oferecer-me a Angeline Jolie no Natal. Bom era eu acordar de manhã e já ser de tarde.

Agora ser bom falar da BB?!?!?!

Nem por isso...

Bolas?

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7..

Quantas queres?? É que há resmas.... E até hoje ninguém sofreu nenhum ataque...
A assinatura BB não tem qualquer significado para os curiosos.. por isso parem de fazer suposições do género "BolasBolas", "BuésBurra", "BarbaridadesBastantes" (esta foi gira), porque não vão nunca conseguir decifrar o código implicito... É simplesmente muito à frente.. e cabecinhas do género dessas que estavam na tua sala é que podiam pensar em reforçar a segurança.. e coisas do género..

Enfim.. Cada um nasce para o que nasce..
Sei que a Saga "BB" não vai terminar, mas falem.... Falem... é bom!!!!
:)

Ai se fossem só duas!!!

Se naquela foto estivessem só duas Bolas... finalmente ter-se-ia descoberto a verdade sobre a BB. BolasBolas. Mas são três! O que não deixa de ser assustador, pois pode indiciar que já tenha sido efectuada uma versão mais recente da BB... a BBB! Assustador! A malta que está aqui na sala onde me encontro já foi toda comprar cães de caça e inundaram de telefonemas a Securitas e um colega meu mais ousado até telefonou ao João Claúdio Vá Dá-me.

Bolas!!!

Bolas, pá! Isto são bolas!!! Não conseguem ver?! Ai, que um caraças!

Banho de Sol!

Estava eu a reflectir a luz do sol quando entrou pela porta o sr. Jean Val Chan. O relógio marcava dois golos e acabava de falhar o terceiro por escassos quilómetros. Bebi meio copo de plástico cheio com água fresca e comi dois pêssegos, um ainda verde e o outro também verde. As plantas eram confusas e quando as reguei deixei de perceber as áreas mas pareceu-me que os quartos eram grandes, bem maiores, de resto, do que os terceiros, embora os quintos fossem um pouco mais avantajados. Ofereci a mim próprio a possibilidade de me oferecer alguma coisa, embora eu não tivesse preferência sobre qualquer coisa em especial, sendo certo, no entanto, que estaria na disposição de receber qualquer coisa desde que fosse dada com carinho. Estava um calor insuportável lá fora, mais propriamente na varanda, enquanto que na janela estava mais fresco porque tinha colocado uma ventoinha no parapeito que me rapou todos os pêlos do peito quando me debrucei para ver uma menina de mini-saia que se tinha agachado para apanhar duas molas do cabelo que tinha deixado cair quando um senhor de cerca de 51 anos, 3 meses, 27 dias, 16 horas, 25 minutos e 12 seg... 13 seg.... 14... 15....16...17 segundos, lhe deu um encontrão quando ia distraído a ler o Expresso.

A(C)zeitona

Hoje conduzi bastante. Há muito que não o fazia. No meio de tanta condução, tive de pegar numa carrinha de 1989. É claro, começou a sessão de relaxamento de músculos contraidos e inertes. Volta para aqui, volta para acolá, comecei lentamente a marcha... Resolvi não passar pelo único túnel da cidade, de modo a não ter que fazer o ponto de embraiagem (sim, o travão de mão fica quase inalcançável para mim-desvantagens de um leãozinho). 1ª,2ª,3ª,4ª e 5ª (não há mais) e a marcha atrás não entra(ora bolas!!! como saio eu daqui?) ... Toca a meter prego a fundo...apitos soam( eu sou muita boa)! Lá levei a carrinha (sempre em frente).
Moral da redacção: Temos de limpar as unhas com acetona.

Apetece-me

Apetece-me Barafustar
Apetece-me Fazer Barulho
Apetece-me Espernear
Apetece-me Protestar
Apetece-me Contestar
Apetece-me Reagir
Apetece-me Recalcitrar
Apetece-me Gritar
E Não Me Apetece Mais Nada!!

Momento Colturali...

Por certo que já todo o mundo pensou e achou que determinada pessoa fosse PARVA! Pois bem, eis então a minha questão!

Afinal de contas, o que é realmente um PARVO?!

Embebido no espirito de serviço publico por aqui tão recorrentemente replicado, eis a minha quota parte de (i)responsabilidade no tema. Resolvi-me por este assunto porque também eu já me questionei da minha parvoice por nao saber ao certo definir o conceito de PARVO!

Assim... a todos os PARVOS do mundo, quero antes de mais dizer que eu estou convosco, nao venho sensurar-vos, muito menos revelar a vossa sociedade secreta... qual maçonaria qual quê... um aglomerado de parvos... isso é que é coisa de calidade! Venho assim, desmistificar o assunto... querendo depertar o ser mais PARVO que existe dentro de nós... eu poprio... aqui tou feito parvo... a escrever parvoices... pra outros (parvos e nao parvos)... acharem que realmente sou parvo...quando eu sei perfeitamente que o sou!

Bem... hoje nao queria escrever outro post enorme... a malta ainda vem pra aqui dormir a sesta...

Meus caros amigos... afinal um PARVO nao é mais que...

Sem mais a acrecentar... vou ir indo andando...antes que o andando venha!

A verdadeira receita!

DIOSPIROS MERENGADOS

4 a 5 diospiros bem verdes.
3 escuras de ovo
100g de sal
100g de amêndoas inteiras.

Desfaça os diospiros e descasque-os bem com um garfo.
Atire ao ar esta polpa e reze para que ela caia num prato que mostre alguma relutância em ir ao forno.
Bata às escuras, até elas começarem a chorar intensamente.
Quando começarem a inchar, deite descontroladamente o sal.
Continue a bater até os inchachos estarem bem firmes e o sal bem dissolvido.
Espalhe o merengue, de preferência o David Beckham, que não vinha lá em cima na descrição dos ingredientes porque só agora me lembrei dele, debaixo da polpa do diospiro (tem de ser o terceiro). Polvilhe o caixote do lixo com a amêndoa inteira.
Leve ao grelhador do forno (que deve estar bem quente, se não tiver um grelhador, serve um revisor da CP) apenas alguns minutos (cerca de 4 horas ou até cheirar a queimado, o que ocorrer primeiro) para que o merengue fique coradinho (contar anedotas obscenas também ajuda e diverte o pessoal). Consuma no Natal de 2009.

Foi um acidente, mas estamos todos bem, mãe!

Mãe... acabei de ter há duas horas atrás um acidente. Não... não se preocupe estamos todos bem. O senhor em quem bati até me pediu desculpa por ter travado de repente. Está a ver esta foto, mãe? Não foi nesta estrada que aconteceu, mas podia ter sido porque esta é uma estrada por onde passam carros, e por vezes, até com velocidades quase estonteantes. Pronto, são velocidades que dá para ficar com uma ligeira dor de olhos mas que não são suficientes para fazer doer a cabeça como quando nos baixamos e levantamos rapidamente e ficamos tontos. Esta estrada é bonita... acho que vou até lá de bicicleta, agora que fiquei sem carro. O carro guinchou um pouco mas acho que não foi por causa da dor mas por ter batido num Mercedes dos antigos e ele nem se ter queixado. Tenho uns buracos no pára-choques que dão imenso jeito porque refrigera mais o motor porque eu acelero sempre muito e o motor anda quente especialmente agora no Verão e já lhe dei gelados e água fria e ele não quis. Sabes, mãe? Com tantos riscos que o meu carro já tinha até que este acidente não o torna muito diferente. E não fosse o capot amolgado nem se notava nada. Tentei abrir o capot para ver se funcionava e realmente abriu. O problema agora é que não consigo fechá-lo. Estamos todos bem... os que iam no carro, que era só eu e os que ficaram em casa, que foram todos os outros. Agora não sei quando o vou arranjar... talvez para o Natal. Ou se calhar vou trocá-lo por um jaimite do exército.
Beijos mãe. Diga ao pai que eu bati por trás e a culpa é minha. Como perdi quase 20 quilos já não tenho a mesma força para carregar no travão. Até logo.

Piolhices...(clique aqui)

Aqui estava eu... descansadinho da vida quando vinda não sei de onde, quiçá da Patagónia, uma abelha de cabelo espetado me dá uma picadela na bochecha direita... eu digo ai ai... ela ui ui... o cão do vizinho au au au... os gato preto, miau miau miau... o galo na capoeira grita có có ró có có, o burro io io io ... e por isso eu na sei nadar... io!

As minhas relações com as piscinas são muito...secas... tu cá(r) tu lá... mas não, eu tenho dó dos tímpanos e não vou iniciar agora a minha famosa sinfonia em lá menor (vulgo, lã virgem!).

Era de manha... era, mas já não é que já se faz tarde... os ponteiros dos relógios não pararam... curioso, quando olhamos para eles parecem estar sempre parados... parecem caminhar invisivelmente.... para testemunhar tal acontecimento, recomendo um relógio digital made in tawain... ou de qualquer outro pais asiático... está explicado porque tal pessoas têm os olhos em bico...fruto do tempo...em busca do ponteiros invisíveis que caminham incessantemente... os olhos tendem a ter a forma dos ditos ponteiros... é assim o trototipo do relógio asiatico.... olhos em bico, como que ponteiros, que piscam piscam em busca do segundo seguinte! Segundo seguinte; mas... o seguinte ao segundo, não é o terceiro ou o primeiro?! Ai que isto está cafuso...

Estava aqui a pensar.... em nada... e eis que irreflectidamente, cocei a cabeça! Será... que algum piolho me ataca neste momento? Logo mais, acho que me vou fazer um penteado especial... à base de gel explosivo, ou seja, uma mescla de Raid, com uma gema de ovo, 2 colheres de farinha, 1 colher de açúcar, uma pitada de fermento, e se acharem que está demasiadamente liquido, adicionem um pouco de fécula de batata! Garantidamente, vou ficar com um penteado super lustroso, hiper consistente (provado cientificamente que resiste a ventos de velocidade ate 240km/h ... mais fácil perder a cabeça do que o penteado) e... acima de tudo, nefasto para a criação de piolhos... com a textura do dito gel...é libertada uma secreção hormonal que vai despertar a rave party que há em cada um deles... depois de orgias de sexo, de imensas bebidas brancas (à base de licor retirado dos cabelos brancos) e do intenso fervilhar que se sente na mona [(diminutivo de Mónica... será que... todos temos a Mónica na cabeça?!) melhor não ir por ai!) (com isto provei que...a dormência temporária q sentimos por vezes na cabeça... não é mais que a vibração do ressonar dos piolhos após uma Rave party... ah poizé!)].. aproveitamos então que os ditos habitantes clandestinos (como os ponteiros dos relógios, não os vemos... mas sabemos que eles andam por ali a «rabear»!) estão adormecidos... para... com as nossas próprias mãos... desatar a dar cabeçadas na parede, não para ver se arranjamos galos (até porque eu não sou galinha nenhuma!) mas sim para aniquilar a espécie piolhal!

Ainda tou a pensar... será que não seria melhor não ter cabeça?! Estou seriamente a pensar adoptar a política da Guilhotina...
Enfim... piolhos...zarolhos... coelhos... xiii, já imaginaram, se... os piolhos fossem como coelhos zarolhos que habitassem nosso escalpe?!

Receitas

CREME DE DIÓSPIRO
4 dióspiros
2 dl. de vinho moscatel
1 casca de limão
1 pau de canela

Retire a polpa aos dióspiros e esmague com um garfo.
Aqueça o vinho moscatel sem ferver. Retire do lume e deixe em infusão a casca de limão e o pau de canela.
Depois de frio misture a polpa de dióspiro. Sirva bem frio.



DIOSPIROS MERENGADOS
4 a 5 diospiros bem maduros.
3 claras de ovo
100g de açúcar
100g de amêndoas laminadas.

Descasque os diospiros e desfaça-os bem com um garfo.
Verta esta polpa num prato de ir ao forno.
Bata as claras, quando começarem a subir, vá deitando aos poucos o açúcar.
Continue a bater até estarem bem firmes e o açúcar bem dissolvido.
Espalhe o merengue sobre a polpa do diospiro.
Polvilhe com a amêndoa laminada.
Leve ao grelhador do forno (que deve estar bem quente) apenas alguns minutos para que o merengue fique coradinho.
Consuma de imediato.


(E foi o Serviço público... Por isso... se lhe aparecerem as 5 toneladas de diospiros em casa.. ja sabe o que fazer com eles)

Pesquisei por ti

Olha lá ó trecolareco!!
Andas a contar umas piadas giras...
E procuraste-te e tal.. Até ai tudo bem.. mas uma coisa... andares a subornar o Sr. Google é que tá muito mal... Isso só te fica mal pá!!
Pois é... Descobri-te a careca... É que eu fui ter com o Sr. Google que até é um tipo porreiro, mas muito pouco profissional... e sabes o que ele me disse ??? Sabes?? Sabes??Sabes??Sabes??Sabes??Sabes??Sabes??Sabes??Sabes??Sabes??Sabes??Sabes??Sabes??Sabes??Sabes??Sabes??Sabes??Sabes??Sabes??Sabes??Sabes??Sabes??Sabes??Sabes??Sabes??Sabes??

Olha bem o que ele me mostrou...


Tu és uma Gaja!!
Põe antes esta foto (a original) no teu BI...

Não...nada

Pesquisei por mim!

Andei à minha procura para ver se me encontrava na net. Vai daí pensei: xiça... é melhor arranjar uma sandes e um sumo porque isto pode levar tempo. Fui ao google e disse-lhe olá e ele respondeu-me pesquisa avançada. Ofereci-lhe dois rebuçados de mentol e ele arrotou cebola porque ao almoço tinha comido salada de alface mas sem alface mas com muita cebola porque o pepino está caro e os tomates estão em greve por causa da crescente ameaça dos dióspiros. E na pesquisa encontrei-me: vi uma foto minha... RUIm... ora vejam:

Sou lindo, não é verdade? (comprei este chapéu numas promoções da tupperware) Fiquei feliz ao ver que sou bem parecido... (acho que conheço aquela gaja loura de argolas nas orelhas) Mas como a minha vida me corre de todas as maneiras menos da maneira que eu quero vi outra foto minha que me obrigou a duvidar de tudo o que até então sabia sobre mim... Vejam:


E agora não sei que foto ponha no bilhete de identidade... Ajudem-me!

A verdade!!!

- Queria dizer ali à menina BB (BuésBurra) que os patos, e penso que falo em nome da enorme comunidade patal a que muito me honra pertencer, quando caem é por causa de chão como estes, feito aos quadrados de arame e que nos dificultam a locomoção. Além do que não somos patinhos... patinhos são aqueles mais pequeninos tipo número 34 ou 35. Nós, os lindos, esbeltos, ternurentos e deliciosos, com arroz ou com uma laranja metida em qualquer orifício do nosso corpo, patos somos uma espécie que muito se orgulha dos seus antepassados e muito especialmente dos dois mais conhecidos e reconhecidos elementos da nossa extensa família. Os dois filhos da Maria Macintosh e do José Donaldo. O Donald e o MacDonald. Aproveito para protestar desde já contra o não aparecimento do Rei dos Patos. Abaixo o Rei dos Frangos que é um bicho muito gay. Eu sei que me metem uma laranja no rabiosque mas a culinária é uma demonstração artística.

Noitóspiro

Foi num dia de pouca chuva que cheguei encharcado a casa porque entornei um garrafão de água do luso em cima de mim próprio numa atitude de raro altruísmo porque no mundo em que vivemos o mais natural seria eu entornar o garrafão por cima de outrém. Bolas pá que os dióspiros podres chegaram ainda em condições de serem comidos. Sorte a minha que não gosto de frutos fingidos que gostam de se fazer passar por tomates. Eu cá sou assim, mais ou menos com 1,70 metros de altura e 79 quilos de peso. A mim ninguém engana a não ser os da Brisa, os das gasolineiras e os donos dos cafés que cobram 50 centímos por uma água castanha e por isso eu ponho sempre o açucar que já que é à borla é de aproveitar nem que seja para o deitar no pires porque o que é grátis é grátis. Aliás eu acho até que cada um de nós se chama grátis porque sempre que vemos ou ouvimos essa palavra vamos a correr como se nos chamassem. Eu pelo menos sou assim burro e acredito que um dia vou ganhar o euromilhões e ninguém vai pedir-me dinheiro emprestado ou dado ou dizer que é meu amigo. Já agora ó Filipolas tenho um recado para ti da D.Benedita: quer o espartilho de volta porque ela mora em Braga e tem as mamas tão grandes que já chegam a Guimarães e lá querem que ela pague ocupação de via pública.

Duvidas..

Sempre ouvi dizer "Caí que nem um patinho...."



Mas que raio como é que os patos caem?

SalchisasIII

Salsichas... num as bi! Mas... bi o Sal a passar agora mesmo por mim... quanto às sichas... nem sinal delas!

Já reencaminhei este post para os Perdidos & Achados, para a PSP, para a BT, para a Morgue, para o Hospital Central de Rabo de Peixe, para a ONU (ao cuidado do Eng. Guterres), para a BE, para a UE, para a EFTA, para a NATO, CPLP, OpusGay, Vaticano, Commonwealth, CNN, SIC, BBC, WC, AlcoolicosAnonimos, BB, BP, Shell, OPEP, Maçonaria, RealMadrid, Kremlim, Camaras dos Comuns, Camaras de Gas, PE, Sony, LG, Jovens Missionarios, Jeovás, IURD, TUB, TUC, Carris, TAP, BA, UM, UAL...e para muitos outros organismos e instituições...

Depois do Live8...depois do Free Willy... este será o maior movimento mundial em prol da salvação de algo/alguem.... despertem todos as Salsichas que ha em si.... que será da Salsichas sem as... «Sichas»?!!!!

Repassem este post ao maximo de contactos possiveis... se nao o fizer dentro de 5 minutos, receberá em sua casa... 5 toneladas de diospiros podres!

A Minha Vassoura...

O post do ruinzolas deixou qualquer coisa dentro de mim, espero que não fosse a urina, nem tão pouco a placa de lusalite (ou preferia a reuters.lite), mas, que aquela rotunda deixou-me completamente a cabeça à roda... deixou!

Meu caro Amigolas-Inteligentolas-Ruinzolas-Charoles-Dr. Nil, as tuas palavras comoveram-me, fiquei deveras sentido... melhor dizendo, sentado... lembrei dos dias escuros que o sol iluminava depois das 22h...lembrei das caminhadas que eu e o meu Tomané (um caracol de estimação) demos pelas ruas da amargura... lembrei-me da vizinha Benedita Bemposta que usava até mesmo de Inverno, camisolas de manga curta.... a mulher falava pelo cotovelos!! Ahh...bons tempos esses, lembro que um certo dia eu e o Hipotilo partimos de casa sem destino... e só paramos na mercearia do lado... bela aventura aquela, cada um na sua vassoura... atiramo-nos do alto da varanda...e testando a lei da gravidade, caímos mesmo em cima do toldo da mercearia que protegia a fruta do sol... eu emborrachado no meio dos melões... Hipolito... com a cabeça enfiada na caixa de esgoto... e dona Beatriz Bento, atónita!! Pobre mulher... ela que esperava à mais de 20 anos pelo marido Venceslau Lau, que certo dia disse que ia comprar pó talco para enganar a fome ao bebe de 4 meses que esgotou o stock das glândulas mamarias de sua mãe! Pois... Lau Lau (como era conhecido) nunca mais regressou, suspeita-se que fugiu com o padre Adérito que no mesmo dia, desapareceu dando como motivo não poder celebrar um casamento entre dois homem! Mas... pobre miúdo... Zé Cabra, ainda esperou uns dias pelo pó talco, mas... já em desespero, aproveitando a passagem de gado caprino pelas ruas em direcção aos vales de pasto, Zé Cabra, com apenas 5 meses de vida (já andava de bicicleta), aproveitou a incúria do pastor e raptou uma cabra, sendo a partir desse momentos, a sua fonte de leite! Desde então, o Zé, carinhosamente chamado de «Cabrão» (foi provado que a cabra, afinal não o era…) pelos amigos da Rua de Cima… sobreviveu às agruras da vida e ajuda presente a sua mãe, Beatriz Bento, na mercearia.

Pois... e era assim a vida na Rua de Cima... para aqueles que a viam de baixo! Eu...e a minha vassoura, muitas viagens... muitas visões por cima da Rua de Cima… muitas historias…

Salsinhas II

AfInAL e As SaLsIcHaS??

Confusões..

Bem..
Estou aqui a pensar..
A pensar não a meditar..
A meditar não a fazer contas de cabeça..
A calcular, fundir a cuca.. sei lá...
Bom.. O meu neurónio desgraçado tá a aquecer e eu a tentar acalmá-lo...
Penso eu..
Porque raio estou aqui? Sim...!!!??!!!
Qual é o meu papel na vida.. no Mundo??
Bem.. o meu poblema é mesmo existencial..
Acho que vim ao mundo para encontrar um salução para tudo isto..
Graças a mim os gatos da rua já não passam fome...
Graças a mim existem Cabeleireiros e Lojas abertas..
Graças a mim o meu gato chama-se TimTim..
Graças a mim a minha mãe tem 2 filhas..
Graças a mim a minha mãe não teve um rapaz... (eheheh)
Graças a mim o meu carro anda...
Graças a mim a minha sobrinha tem uma tia..
Graças a mim a minha boss tem um encargo...
Graças a mim as minhas amigas têm quem as leve a casa depois das desgraçeiras..
Graças a mim existe o Anel..
Graças a mim... Isto tudo foi escravinhado...

Agora leva-me a outras confusões..
E porque tou eu praqui a pensar nisto tudo??
Bebi?
Comi?

Arrrhgggg (Vomitei)

Asneiras..

Salsichas

Ia a descer a rua quando por mim passaram três ucranianos que iam falando entre eles qualquer coisa acerca das azeitonas do Lidl quando, subitamente, no céu umas luzes amarelas deram lugar a uma luzes vermelhas e os carros pararam para se acender a luz verde e os peões poderem passar.
Nesta azáfama quotidiana tinham caído já o Joaquim e a Margarida, dois jovens estudantes de jardinagem que nunca se tinham visto, havendo até grandes probabilidades de nunca se conhecerem. O Joaquim morava num 9.º andar da Rua de S. Lucas com uma vista magnífica para o quarto da D. Alexandra, senhora de 33 anos que morava sozinha desde que o marido, que era gestor de empresas, fugira com o rabo à seringa para não levar o reforço do tétano. Não tenho mais dados sobre a Margarida, pelo que ela não entra mais nesta pequena história. O Joaquim trabalhava por cima do senhor Lopes da frutaria onde os três ucranianos que passaram por mim, falando qualquer coisa entre eles acerca das azeitonas do Lidl, costumavam ir comprar pêssegos de roer.
Esta história não está a correr bem. Falta-me um fio de lógica. Vou até ao Ikea ver se compro um.
Vou apagar tudo e recomeçar…

O meu post é o mai lindo!

O meu post é mais bonito do que o vosso! Foi neste post que um dia urinei quando ia de Lisboa a Sintra a casa da tia Jacinta para tomar medronhos para uma constipação que apanhei numa fila de trânsito para o Alto da Mealhada, que quando lá cheguei vi que não havia alto nenhum na Mealhada e por isso senti-me defraudado e voltei para trás exactamente pelo mesmo caminho. Quando urinava neste post lembrei-me do meu cão, dos gatos, das casas velhas e da casa onde eu nasci mais ou menos há uma série de anos atrás. Era eu uma criança e o João Paulo deu-me duas bofetadas na mona porque eu não lhe dei dois bonecos dos gelados que ele queria para brincar aos filmes de Eastern com o vizinho Pedro Gomes que tinha o cabelo ondulado porque dormia em cima de chapas de lusalite. Naquela casa ao pé do post dei à luz o meu vigésimo terceiro filho e com as dores que me atormentaram disse dois milhões setecentos e trinta e três mil seiscentos e vinte e um ais, quatro uis e meio argh. Foi uma experiência inolvidável de que me esqueci a partir de antes de ontem quando tomei café no Snack-Bar Meireles, na rotunda de onde se parte para Albergaria-A-Nova-Ou-Velha-Estou-Longe-É-Melhor-Não-Arriscar.
Mas o meu post é muito mais bonito do que o vosso!

Eis-me aqui...

Pois... há quem não tenha «Marelinho» mas eu tenho sim... e mais que isso, tenho «marelinhos» numa parece azul :p

Ai ai... estava aqui apensar para com os meus sapatos furados... «onde raio eu me estou a meter?!» Não sei não no que isto vai dar... embora tenha quase a certeza absoluta que... boa coisa não será! A ver vamos...

Espero é que a minha mãe nao fique a saber que ando aqui a «socializar» com estranhos... ainda me deixa de castigo por uns 500 anos! (diga-se que foi por causa de um castigo desses que não fui eu o descobridor do Brasil..estava tudo preparado, mas qd ela soube que iria encontrar indias semi nuas...pronto...)

Mas, digam lá.. qual o objectivo deste posto de desencontros...sim, pq aqui... se ha coisa que nao vai acontecer é... encontros! É a minha sorte... so de pensar que poderia estar frente a frente com o Amigolas Dr. Nil (perito em lobomias a sangue frio) e a BB (Barbaridades Bastante) cujas especialidades vão desde...inumeras horas de espera no cabeleireiro a... enchimento de pneumaticos...

Bem... só de pensar, ate me arrepio todo...

Fico-me por aqui... tenho lá fora uma sinfonia de grilos que..nao posso perder!

Vão dando noticias...

Com Licença..

Chegui aqui!
Tava a ver que não?!
OiOi
Ó Ruinzolas, já por aqui andas, não??
Ahh Moço marfado,
Mariola e atravessado!

Tanuuu Onde andas tu?
Cum medo de ser o primeiro?
Agora levas em ser o Terceiro!

Aqui tou eu com os meus Post'shits
Ai que não era assim...
Post-Hits queria eu dezer..
AhammAhamm

Alguma coisa contra o meu PostAzul?
Espero bem que não...
Os Marelos cabarem-se..

Advirtem-se!!

Fóquingue xite!!! Fui o primeiro a chegar?!?!?!

Alô!!! Alguém? Algum? Alguma? Nenhum? Nenhuma?

Afinal... convidaram-me e não aparece ninguém?!?!

Fóquingue xite!!! Acho que nunca mais cá volto!!!

Ó BastanteBanal???? Ó Homem-Repetição?????

Xiça... pá!!!